1. Прежде чем разместить материал убедитесь, что похожей информации нет на сайте и форуме.

Психология отношений между людьми

Тема в разделе 'Курилка - флудилка', создана пользователем Validе, 19 мар 2015.

  1. Validе

    Validе Пользователь

    Те, кто в невежестве, отличаются тем, что их речь полна оскорблениями, претензиями, осуждениями, угрозами, нецензурными словами и т. д. Все слова пропитаны гневом и ненавистью. Когда такой человек открывает рот, создается ощущение, что комнату наполняет неприятный запах. Поэтому, если такому человеку говорить что-то хорошее о ком-то, он может заболеть. Такие люди, как правило, сами осознанно или не осознанно провоцируют других, пытаясь вызвать у них энергию гнева, раздражения, обиды, зависти, т. к. на эту волну они настроены и питаются этими низшими разрушительными эмоциями. Юмор у них «черный», полный издевательств и радости чужому горю. Они в иллюзии от начала до конца. Таких Вселенная лечит тяжелыми ударами судьбы и болезнями. У них быстро развиваются психические заболевания. С ними нельзя даже рядом находиться, а уж тем более общаться. Обычно редко встречается человек, который постоянно находится только на одном уровне. Чаще встречаются смешанные типы или тип человека может, довольно быстро меняться. Это зависит очень от:

    - общества, которое мы выбираем – на работе, отдыхе .. Например начав общаться со страстным человеком, мы через несколько минут можем обнаружить, что активно втянуты в обсуждение политиков. Хотя еще 10 минут назад нам не было до них дела.

    - места. Например в казино, ночных клубах, около пивных ларьков, притоне наркоманов . обсуждение духовных тем трудно представить. Если место пропитано страстью и невежеством, то и звучащая там речь будет соответствующей.

    - времени. Например с 21-00 до 02-00 часов– это время невежества, поэтому именно в это время хочется пойти в невежественное место, посмотреть невежественный фильм, поговорить на невежественные, в лучшем случае на страстные темы. Утро вечера мудренее – это народная мудрость. Давно замечено, что то о чем ты говорил вечером и особенно если принимал какие-то решения, то утром жалеешь или как минимум видишь в другом свете. Поэтому следование простому правилу – никогда не принимать решения вечером и вообще как можно меньше говорить, в это время – сделает нашу жизнь значительно счастливей и избавит от многих проблем и несчастий. Не случайно, что в природе все спит в это время. Вы когда-нибудь слышали пение птиц в это время?

    В конце недели можно провести тест – какая доминировала речь, на протяжении недели. Если в благости, то легко будет заметить как гармония и счастье входит в нашу жизнь. Если страсти и особенно невежества, то естественным результатом будут болезни, депрессии и несчастия.

    Благодарность – это первый шаг к гармонии и любви.
    Что сказать мне о жизни?
    Что оказалась длинной.
    Только с горем я чувствую солидарность.
    Но пока мне рот не забили глиной,
    Из него раздаваться будет лишь благодарность.

    И.Бродский

    Важное правило — избавиться от претензий. Первый шаг к любви — это благодарность. В этом мире мало кто кого благодарит. В основном, все высказывают претензии — либо в скрытой, либо в явной форме. Но важно помнить, если мы кого-то не благодарим, значит, начинаем критиковать, предъявлять претензии, не всегда даже осознавая это. Служение — это не только какая-то физическая помощь, в первую очередь, это означает — помочь человеку развить сознание Бога, подарить свою любовь, приблизить человека к Божественному.

    Все, что мы делаем без любви, несет только несчастья и разрушения, как бы благородно внешне это не выглядело. Учителя учат, что каждую секунду мы либо приближаемся к Богу, либо удаляемся от Него. Каждая ситуация — это урок. И нужно благодарить Бога за каждую посланную нам ситуацию. Всевышний — Всеблагой и каждую секунду Он желает нам только добра. Каждая секунда направлена на наше обучение.

    Как только у нас появляются претензии, наш сердечный центр блокируется. Самые частые претензии — на судьбу, на окружающих, недовольство собой и миром. Претензии проявляются не только в словах, но, в первую очередь, в мыслях, тоне, стиле общения и отношении к жизни. Каждая ситуация дается нам для того, чтобы мы работали над собой. Чем менее мы гармоничны, тем более напряжены, тем более суровые уроки мы получим. Но как только у нас возникает принятие ситуации — происходит расслабление и, значит, эта ситуация быстро разрешится.

    Из книги Рами Блекта "Десять шагов на пути к счастью",
    [​IMG]
    --- 29 мар 2015 ---
    10 секретов умножения денег

    1. Держать в чистоте жизненно важные места - кухню и коридор. Деньги не придут в грязные места.

    2. Не тратить деньги в первый день их прихода. Дабы не осуществлять необдуманные поступки. Положите их в коробочку или сейф. И на второй день можно начать тратить маленькими суммами.

    3. Кошелек должен быть красного цвета либо с элементами декора красного цвета.

    4. Не класть в кошелек ничего лишнего.Только деньги и пластиковые карточки (никаких фото и чеков и прочего мусора.)

    5. Купюры раскладывать в отделениях кошелька по их номинальному достоинству.

    6. Желательно деньги пересчитывать только чистыми руками и утром.

    7. Для привлечения денег попросить денег у богатого человека и держать их в неразменном виде (это может быть любая сумма, но лучше если это будет валюта богатой страны)

    8. Совершенствуйте умение зарабатывать. Совершенствовать себя можно и нужно, как минимум, по двум направлениям: в профессии и умении зарабатывать деньги на финансовом рынке (деньги – делают деньги).

    9. Полученные деньги(100%) желательно распределять в такой пропорции: 50%-жертвовать на благое дело,25%-отложить на непредвиденные расходы,10%-нуждающимся родственникам и 15%-потратить на себя.

    10. И самое главное старайтесь больше отдавать (а не жить по девизом : «Как можно больше отжать себе»).И тогда вы будете получать в два раза больше.
    [​IMG]
    Даша2014, ЛеликБолик и smp нравится это.
  2. Validе

    Validе Пользователь

    ПОЧЕМУ МЫ КРИЧИМ НА ДЕТЕЙ?

    Очень часто замечаю, что мамы порой ведут себя очень агрессивно со своими детьми – кричат, швыряют, давят на них...
    Я ведь тоже, когда очень сильно устаю, начинаю повышать голос на старшую дочь. Это бывает не часто, но все же бывает.
    Потом на душе становится очень мерзко и приходит раскаяние: «Надо было сдержаться... Ребенок ни в чем не виноват...»

    Почему мы кричим на детей?! Почему, даже раскаявшись, родители снова и снова входят в это состояние безумия (по-другому его не назовешь), а некоторые привыкают к такому общению и даже считают его нормальным?!

    1) Потому что ребенок слабее. Мы выливаем всю эмоциональную грязь на своего ребенка, порой даже не задумываясь. Все ссоры с мужем, неприятности на работе, финансовые трудности, неосуществленные желания, депрессии и многое другое – все это повод отыграться на ребенке. Выкричать свое недовольство жизнью, выругаться всеми словами, которые крутились в уме в адрес начальника, когда он отчитывал нас, свалить вину за свои проблемы... Ребенок становится каким-то громоотводом, боксерской грушей... И все потому что он слабее, потому что он не ответит тем же, потому что он промолчит. Проглотит всю эту грязь, которую на него выплеснули. Молча проглотит. А если всплакнет или обидится, не беда. Главное, что нам стало легче. Мы думаем только о себе... и, значит, даем отличный пример эгоизма.

    2) Потому что мы слишком много требуем от ребенка. У нас были свои представления о том, какой должен быть именной наш ребенок, даже до того, как возникло желание иметь детей. И мы вгоняем его в эти рамки всю его жизнь. С рождения. С первых дней его маленькой жизни. Он должен быть!.. Должен соответствовать! Английский с рождения, чтение с трех лет... Ах да, после трех уже поздно! Нужно успеть в два года сделать из него вундеркинда, потому что мой ребенок или вундеркинд, или индиго, или еще каким-то сложным и непонятным словом должен называться.
    Мы перестаем присматриваться к нему, перестаем прислушиваться, подавляем его природу, его желания и стремления. Желаем за него. Живем за него. Дрессируем. Давим.
    Сравниваем постоянно его с другими детьми. В итоге теряем отношения... и, значит, теряем ребенка.

    3) Потому что так быстрее чего-то добиться. Ребенок никуда не торопится, а мы постоянно спешим. Для нас важно все успеть, все сделать, все получить. И мы привыкаем пользоваться только самым быстрым, а значит, самым эффективным в нашей жизни. Это – фастфуд и полуфабрикаты вместо семейного ужина, приготовленного на собственной кухне своими руками, метро или автомобиль вместо прогулки пешком, джинсы вместо платья, лифт вместо лестницы, виртуальная открытка вместо бумажной, подписанной от руки своими словами, крик и приказ вместо объяснения и разговора... Но и результат приходит только внешний, пустой внутри, иллюзорный, временный. Мы забываем наполнять все, что мы делаем, глубоким смыслом. Не смотрим в будущее. Не вкладываем... и, значит, ничего не получим, кроме разочарования и пустоты.

    4) Потому что мы не умеем объяснять. Иногда кажется, ну почему он не может этого понять, ведь я же объясняю в сотый раз. Я бьюсь, а он не может понять или запомнить простых вещей. Почему он не может научиться читать?! Почему не может решить эту простую задачку?! Никак не запомнит элементарное правило и постоянно делает ошибки!
    А ведь нет плохих учеников! Есть учителя, которые не могут объяснить, которые не хотят искать способы поведения, которые не хотят думать, которые зациклены на чем-то одном и не ищут других путей. Но если мы не умеем объяснять простых вещей... значит, не сможем объяснить самых важных.

    5) Потому что мы устраиваем показательное выступление «Я хорошая мать!» Иногда для нас проявить напускную строгость прилюдно, это возможность показать, что я занимаюсь ребенком, я воспитываю своих детей. «Я строгая мать, значит я хорошая мать.» И мы кричим, ограничиваем, запрещаем... Все это как в театре. Есть зрители и актеры. Есть пьеса. И мы играем, входим в роль. Выкладываемся, как можем. Цель одна – показать! И мы лицемерим... и, значит, не станем настоящими никогда.

    6) Потому что мы не можем победить свой страх. Мы боимся... Боимся всего. В нашей голове прокручивается фильм ужасов уже который раз. С горки может упасть, разобьет голову, поедем в больницу, будут зашивать, может потерять много крови, дальше реанимация... И мы уже слышим сирену скорой помощи и видим людей в белых халатах с окровавленными руками... Нет, лучше прикрикнуть на «Ну, мам, пожалуйста!» Так безопаснее и гораздо спокойнее. Ведь мы за него постоянно боимся... и, значит, не даем жить.

    7) Мы кричим на детей, потому что не задумываемся о последствиях, о том, что мы получим в итоге. Нет, не сию секунду, а потом, когда наш ребенок перестанет быть ребенком. Мы не видим в нем личность. Мы не хотим его понимать. Даже хотя бы попытаться не хотим...
    И это не значит, что мы не любим своих детей. Нет-нет, мы любим! Только очень мало задумываемся о том, как именно мы любим. Любим, как получается, как приходится.

    [​IMG]
    Даша2014, ЛеликБолик, smp и ещё 1-му нравится это.
  3. Махидевран

    Махидевран Пользователь

    Карьера или семья?Как сделать выбор?
    Для того чтоб быть успешной в нескольких сферах современная женщина должна выкладываться на 100 процентов, но все равно чем-то жертвовать. Самой популярной ситуацией является выбор между карьерой и семьей. На самом деле это достаточно сложно даже для самой умной, красивой и самоуверенный, ведь от решения будет зависеть будущее. Карьера - это стабильный заработок, признание успешных людей и самоутверждение, а семья - это возможность стать хорошей матерью и женой. В современном мире женщины намного чаще стали обращать внимание на свой социальный статус, а также прилагают максимум усилий для того чтоб добиться успехов в карьере. Но часто получается так, что представительница прекрасного пола должна делать выбор, как бы сильно ей этого не хотелось. Вы никогда не может знать, к чему приведет ваше решение, но ознакомьтесь с плюсами и минусами, чтоб более уверенно и правильно сделать такой важный поступок.
    Избавляемся от стереотипов женщины в семье.
    В социуме так сложилось, что замужняя женщина ассоциируется с безработной домохозяйкой, которая все свое время тратит на мужа и детей. На самом деле в данном случае все зависит исключительно от вас и вашего стиля жизни. Те женщины, которые не желают работать, сидят дома и занимаются бытовыми делами.

    Успешные карьеристки умеют совмещать и семью и работу. Вы наверняка зададитесь вопросом касательно того, как это возможно. Успешная женщина, преуспевшая в карьере зарабатывает достаточно денег для того чтоб обеспечить малышу воспитание и уход няни. Это не дешево, но и высокая карьерная ступень оплачивается достойно. Именно поэтому некоторые представительницы прекрасного пола самостоятельно растят детей без помощи мужей. Также многие говорят о том, что женщина, которая занимается ребенком и выполняет различные дела по дому, автоматически выглядит непривлекательно и не интересна мужчине. Если умело совмещают работу и семью, деньги будут даже на посещение салонов красоты, поэтому женщина всегда может выбрать, чего она хочет достигнуть. Никогда не оценивайте остальных, отталкиваясь от неудачных примеров ваших знакомых. Советуйтесь со своим сердцем и разумом. Часто ошибаются даже самые умные и успешные женщины, особенно когда некий представитель сильного пола заставляет ее сердце биться чаще. Относительно недавно все шло своим чередом: она медленно, но уверенно поднималась по карьерной лестнице, стала уважаемой в особых кругах, а потом появился он. Из-за всплесков эмоций и влюбленности можно вмиг потерять самообладание. Тут и работа может отойти на задний план, и любимые подруги и любимое хобби. Но бывает и так, что спустя пару месяцев женщина осознает, что он - далеко не тот самый любимый, единственный и неповторимый. Но работа ждать не будет, поэтому получается,что женщина осталась у разбитого корыта.

    Иногда стоит остановиться и хорошо проанализировать ситуацию. Если уже в начале отношений мужчина предлагает вам уйти с работы и заняться обустройством дома, хорошенько задумайтесь. Нельзя сразу все бросать, особенно если к этому успеху вы шли долгие годы. Всегда помните о том, что начало отношений - это всплеск эмоций и химические изменения в организме, поэтому трезво мыслить будет достаточно непросто. Но постарайтесь об этом помнить еще до того, как кто-то вам вскружит голову. Не забывайте о том, что вы женщина. Многие представительницы прекрасного пола настолько увлечены работой, что забывают о том, что необходимо учитывать то, для чего изначально женщина была создана. Во-первых, практически во всех рано или поздно просыпается материнский инстинкт, а если стараться искусственным путем себя от этого ограничить, то ничего хорошего не получится. Нереализованные матери страдают от депрессий, перепадов настроения и ухудшения иммунитета. Это связано с тем, что вы стараетесь ограничивать свои желания стать матерью во благо очередной ступени карьерной лестницы. Если вы не первую ночь льете в подушку слезы из-за того, что не можете родить малыша, срочно обращайтесь к психологам, чтоб решить внутренний конфликт и найти методы решения проблемы. Также не стоит забывать о том, что вне зависимости от успехов или поражений в карьере вам нужна полноценная интимная жизнь. Это не значит, что вы должны тут же пойти под венец с тем, кто вызывает у вас симпатию, но и не отказывайте мужчинам, если появляется возможность получить удовольствие. Женщина должна ощущать себя женщиной, а для этого ей нужен мужчина.

    Отталкивайтесь от вашего возраста. Каждая женщина должна понимать, что чем она старше, тем меньше дверей перед ней открыто. Это касается как личной жизни, так и карьеры. Конечно, если говорить о собственном бизнесе, то тут разницы нет, но в большинстве случаев предпочтение отдают молодым. Если вы хотите добиться успеха в работе, но и создать крепкую семью, первое время направьте усилия на получение опыта, а параллельно родите малыша. Этот совет станет полезным тем девушкам и женщинам, которые уверены, что найти достойного партнера в зрелом возрасте просто невозможно. Если же вы считаете иначе, просто живите в свое удовольствие и ждите, пока появится тот самый. Важно понять, играет ли роль возраст для вашего успеха в карьере, потому как финансист может быть востребованным и в зрелом возрасте, а вот модель или вокалиста - нет. Старайтесь мыслить максимально трезво и советоваться с профессионалами в конкретной сфере.

    Не
    слушайте советы окружающих. Многие женщины делают глупую ошибку, поступая так, как советуют подруги, мама или сестра. Запомните, что выбор между карьерой и семьей - это сложный ответственный момент, который нельзя доверять никому кроме себя. Никто не может знать, как много для вас значит конкретный мужчина, поэтому прислушивайтесь к себе, но не теряйте здравый рассудок. Бывает и так, что подруга уговаривает сделать выбор в пользу карьеры, а потом уводит мужчину, из-за которого и возникла данная проблема. Поэтому помните о том, что решать только вам, ведь это ваша жизнь и ваше будущее.

  4. Validе

    Validе Пользователь

    Синдром "тетки"

    О синдроме «тетки» вы не прочтете ни в одном медицинском справочнике. Хотя в жизни он обозначает вполне реальное явление: состояние уныния, ворчания, усталости, умноженное на потухший взгляд, асексуальность и нежелание мечтать. Эдакий коктейль негатива. И страдающих этим недугом, увы, среди нас очень много…
    Когда-то во мне завелась «тетка»! Не сразу. Сначала она якобы «забегала в гости просто на минутку» к моей легкой, бесшабашной, но вместе с тем сильной, уверенной «внутренней девчонке». Происходило это в виде «вдруг откуда ни возьмись взявшихся» наплывов хозяйственности, стремления к уборке и стирке. Но самое главное – в виде ворчания на домашних, «что никому, кроме меня, в этом доме ничего не нужно». Но «внутренняя девчонка» быстро выдворяла засидевшуюся гостью. И всем опять становилось легко и весело.
    Правда, после рождения сына, непрошеная гостья стала заглядывать ко мне все чаще, прячась под социально поощряемыми масками чувства долга и ответственности. После рождения дочери «тетка» переехала ко мне насовсем. Грубо и цинично. Со всем скарбом – грустью, хандрой, скукой, домовитостью и лишним весом.

    Она провела ревизию в доме и жесткой рукой выставила за дверь девчоночий гардероб и совсем по-пелевенски запретила носить туфельки на каблуках. Когда я робко предлагала зайти в магазин нижнего белья, «тетка» была неумолима: «Куда?! У сына нет комбинезона!».
    С каждым днем она все смелее распоряжалась в доме, отчего дети реже стали смеяться, друзья – заходить в гости, а муж - шептать на ушко всякие нежности. Но как-то солнечным весенним днем в моей «внутренней девчонке» что-то ёкнуло: жизнь стала просто невыносимой. Купив сапоги на шпильке и перекрасившись в огненно- рыжий цвет, я вышвырнула вон из своего дома злобную толстую хозяйственную «тетку» с ее борщами, брюзжанием, усталостями и чувством долга. И написала для себя восемь заповедей по борьбе с синдромом «тетки».

    Заповедь 1
    Все делай с легкостью и любовью
    Как говорят философы, что внутри, то и снаружи. Если ты радуешься миру, наслаждаешься каждой минутой жизни, то и внешне становишься красивой, притягательной: и для окружающих, и для удачи. Твое хорошее настроение, словно круги на воде, распространяется на всех, кто рядом. Только «тетки» забывают, что у счастливых мам – счастливые дети, у счастливых жен – счастливые мужья.

    Заповедь 2
    Возведите дамские радости в ранг жизненно необходимых
    Помните песенку из фильма «Гардемарины, вперед !». «Умным родиться не хитрый секрет, Мужеский ум – либо есть, либо нет. Женская прелесть – другое, Дело оно наживное..» Так что же мы «наживаем», балуя себя различными женскими штучками- духами от Chanel, стрингами со стразами и годовой подпиской на «Натали»? Женственность! Шарм! Кокетство! Способность свести с ума! Никакой «тетковости». Только чувство, что ты еще ого-го. Независимо от возраста!

    Заповедь 3
    Я никому ничего не должна
    Чувству долга ( «я должна», «мне должны») стоит посвятить целый ряд психиатрии. Классика жанра: ненавижу готовить (стирать, убирать), но обязана. И вместо того чтобы попросту отказаться от нелюбимых дел, насилуем себя, раздражаясь на всех, превращаясь в озлобленную «тетку». Хотя «все» здесь ни при чем: они же меня не просили три часа угорать на кухне, чтобы порадовать их обедом из пяти блюд? От внушенного с детства убеждения, что без сытного борща муж сбежит, а дети умрут с голоду, нужно избавляться! Героиня фильма «Вам и не снилось» на занудство классной руководительницы : «Девочка моя, когда ты подрастешь, у тебя будет муж. Ты поймешь, как это хорошо, когда у человека есть чувство долга» - отвечала так : «А по- моему, только любовь имеет право всем управлять».

    Заповедь 4
    Мне все равно, что скажут люди. Главное – что о себе думаю я.
    А о себе надо думать только хорошо. А если кто-то думает иначе – это его проблемы. О том, «шо люды скажуть», переживают только «тетки». «Девчонки» же, как кастанедовские воины, «ищут безупречности только в собственных глазах». Прямая спина, легкая походка, приподнятый подбородок: разве кто-то усомнится, что вы – богиня, благополучная, безупречная, счастливая женщина? Нет! И, кстати, меньше будут потом судачить.

    Заповедь 5
    Высокому каблуку и сексапильным нарядам даже с детьми на руках – да! Авоськам и бесформенным одеждам даже при отсутствии мужа – нет!
    Знаете ли вы, что самое большое количество помады используют…. Не угадаете! Женщины Арабских Эмиратов. Долго не могла понять – почему? Они же в парандже ходят! Оказывается, все просто! У нас женщины приводят себя в порядок, когда идут на улицу, на работу, в гости. При муже ходят в халатах, без прически, без косметики – в общем, сами знаем. А у них наоборот. Для людей восточные дамы может и не так прихорашиваются, зато дома – при муже и близких – выглядят как королевы. Золотое правило, не правда ли?

    Заповедь 6
    Если стоит выбор между сексом и готовкой борща – выбираем секс.
    Только «тетки» говорят «нет сил», «устала», «занята», «не хочется». «Девчонки» включают фантазию, листают «Камасутру», занимаются Тантрой, даосскими сексуальными практиками, арабскими танцами. Ведь приготовить борщ можно и потом. Можно, в конце концов, купить суповой набор или пригласить домохозяйку. Но вот захотите ли вы, чтобы муж для секса тоже кого-нибудь приглашал??

    Заповедь 7
    Женское предназначение – не обслуживать, а вдохновлять мужчину!
    Мой отец говорил, что от жен, которые отменно готовят и хорошо стирают рубашки, мужья не уходят. У него было три(!) супруги. Все прекрасно готовили и стирали. Он так и не понял простую вещь: домохозяйка и жена- это не одно и то же. Первая – озабоченная хозяйством, с черпаком и в переднике. Вторая – умеет «облагородить» быт, стать музой, источником вдохновения, семейным мозговым центром, в конце концов, – всем, чем угодно, только не «теткой»!

    Заповедь 8
    Я – есть, и уже этого достаточно для радости!
    Другой такой нет и не будет ни-ког-да! Так, согласитесь, преступно чувствовать себя несчастной, убивать в себе повседневными, зачастую надуманными проблемами неповторимую индивидуальность и превращаться в зануду!
    Итак, выдворив непрошенную гостью, я стала вновь радоваться и любить, временами совершая сумасшедшие поступки (и покупки!). Могу потратить последние деньги в салоне красоты – без угрызений совести за полупустой холодильник. И, как ни странно, никто даже не упрекнул меня в транжирстве, муж лишь с притворным укором произнес : «Ох, эти женщины!» и влюблено погладил мои роскошные рыжие локоны. Я спускаюсь в белых джинсах с детской горки вместе с сынишкой и рисую мелом на асфальте. Кто сказал, что взрослым женщинам этого нельзя? «Тетка»?! Я мысленно показываю ей язык и иду… кататься на роликах!

    Анастасия Красовская
    [​IMG]
    Даша2014, Веснушка, smp и 3 другим нравится это.
  5. Validе

    Validе Пользователь

    Личное пространство и брак

    Мужчина и женщина вступают в брак или просто начинают жить под одной крышей. Наконец-то можно все делать вместе – просыпаться, собираться на работу, готовить ужины, выгуливать собаку, читать, активничать или праздно валяться в выходной в постели. Но на поверку оказывается, что долго так продолжаться не может. Время от времени хочется в одиночку попить чай, заняться домашними делами или просто посмотреть на дождь без присутствия горячо любимой половинки рядом. Некоторых пугает такой новый расклад: неужели прошла любовь, неужели быт начинает убивать чувства, неужели супружество – это ошибка?

    Свое всегда ближе

    На самом деле любовь – это не всецелое растворение в личности другого человека с потерей собственной индивидуальности. И вот как раз здоровые чувства между супругами и подразумевают наличие у каждого члена семьи своего времени и места для себя. Это нормально, если хочется побыть наедине с собой, разойтись по разным углам комнаты, а то и вовсе закрыться на кухне или в спальне и почитать или поиграть в любимую компьютерную игру. И с друзьями тоже иногда хочется побыть без супружеского сопровождения, и в парк сходить, и на море съездить. Такие желания говорят о том, что перед вами полноценная личность, а не приложение к супругу или супруге.

    Почему так? Природа. Любое животное имеет свое личное пространство, которое для других является недоступным. Посягательство на это пространство наказуемо. .Оно помечается и другие не рискуют нарушать запрет. Человек в этом плане тоже многим похож на братьев наших меньших. Интимная зона (до 15 см) должна оставаться максимально неприкасаемой. Ее нарушение вызывает у человека раздражение и агрессию. Но помимо этого индивидуального поля существует также личное психическое и физическое пространство. Чувство комфорта во многом зависит именно от того, насколько обе зоны являются защищенными от несанкционированного посягательства. Так что время от времени возникающее желание побыть наедине с собой, заняться делами в одиночку – это абсолютно естественно.

    И это тоже мое

    Существует также ряд мест или привычек, которые расцениваются человеком как часть личного пространства. Кто-то любит сидеть в правом углу дивана или на левом кресле, ставить чашку на угол тумбочки или класть записную книжку на подоконник. Такие пространственные «метки» – подсознательное стремление к стабильности, а значит, защищенности, внутреннего равновесия.

    Психологи давно отметили, что современный человек более подвластен этим «меткам». Раньше люди жили в более стабильной обстановке, не переполненной информацией и людьми. Сейчас же ежедневные поездки в переполненном транспорте, информационные потоки и переменчивость жизненного уклада заставляют человека «цепляться» за привычки и места, чтобы чувство стабильности и спокойствия не нарушало психического баланса.

    Нарушение этого баланса – сигнал тревоги для психики. А как реагирует человек на тревогу? В большинстве случаев агрессивно, он защищается. И никакие чувства, традиции или доводы логики тут не работают. Это прерогатива инстинкта, который, как с ним не борись, сильнее. Так что не стоит удивляться тому, что любимый или любимая чуть ли не с яростью защищают свой пуф или место за кухонным столом.

    Это всего лишь стремление сохранить личное пространство. Не стоит с этим бороться или «случайно» пользоваться любимой для близкого человека тарелкой или ручкой. Иначе как вызов он этого не поймет и будет бороться за свои границы.

    Примите то, что не все у вас общее, хоть вы и самые родные люди в мире. Вы – вторая половинка, и это подразумевает, что именно вы больше всего уважаете и цените в человека его личность и проявление независимости, которые дают вам обеим возможность быть вместе счастливыми.

    Бьют наших

    Другое дело, если посягают на ваше место, пытаются отучить вас оставлять расческу на книжной полке или перекладывают вещи в шкафчике. Необходимо поговорить с человеком, объяснив значение всего этого для вас. Спокойно расскажите, что хорошее настроение во многом зависит от того, насколько ваше привычное поведение не критикуется. Если человек выставляет свои аргументы, попробуйте найти компромиссное решение. Раз уж супругу ли супруге так хочется, чтобы все в доме лежало на своих местах, то на книжной полке можно поставить маленькую декоративную подложку для расчески. Она одновременно и украсит полку, и все будет в порядке и на своем привычном месте. Пример с расческой – один из множества вариантов того, как супруги идут навстречу друг другу в решениях сохранения личного пространства.

    Сигнал бедствия

    У каждого супруга есть определенные привычки, которые являются также неотъемлемой частью комфорта и благополучия этого человека. Конечно, в браке приходится немного корректировать многие личные пристрастия, искать компромиссное решение. Но совсем отказываться от себя или требовать, чтобы кто-то пожертвовал собой ради комфорта другого – это нехорошо.

    Бывают случаи, когда под «личным пространством» подразумевается злостное ущемление прав и свобод другого человека. Муж, устраивающий скандал по поводу криво развешенного полотенца в ванной (помните, фильм «В постели в врагом» с Джулией Робертс) или жена, закатывающая истерику, потому что супруг повесил шляпу на крючок, а не спрятал ее в гардероб. Такое поведение говорит о том, что рядом с вами или человек не вполне адекватный или в ваших отношениях кризис, который выливается в такие «расстановки вещей». В подобных случаях необходимо работать со специалистом или принимать более радикальные решения – уходить, расставаться.

    Напоследок отметим, что если супруги имеют достаточно личного пространства и времени для себя, то атмосфера в семье более спокойная и радостная. После каждого «погружения в одиночество» спутники чувствуют себя обновленными. Их отношения приобретают свежесть, ведь они успели соскучиться, пока принимали ванну или катались на велосипеде. Каждый уважает время и желания другого, ведь его тоже принимают и не посягают на свободу.
    [​IMG]
    Даша2014, Веснушка, smp и 3 другим нравится это.
  6. Validе

    Validе Пользователь

    Хороший брак

    Хороший брак обладает следующими характеристиками:

    - оба супруга принимают себя, они не нуждаются в унижении другого с целью повышения собственного самоуважения;
    - непонимание и различия обсуждаются, а не раздуваются до угрожающих размеров, способных разрушить отношения;
    - каждый партнер предан отношениям, хочет их продолжать и развивать и не ищет путей отступления и бегства.

    Потребности, удовлетворенные в хорошем браке:

    В близости – психологической и физической.
    В сексе.
    В удовольствии от деятельности и окружающего мира.
    В самопринятии.

    1. Близость
    Двое людей делятся друг с другом мыслями и чувствами; каждый прилагает усилия, чтобы узнать другого и дать возможность узнать себя; они сопереживают друг другу. Психологическая или эмоциональная близость создает атмосферу уюта и комфорта. Физическая близость, не связанная с сексуальными отношениями, включает все телесные выражения привязанности и нежности, контакт, который нужен человеческим существам. Некоторые люди были лишены этого в детстве, поэтому во взрослой жизни они стараются не прикасаться к партнеру, исключение составляет сексуальный акт.

    2. Секс
    Секс в хорошем браке – это спонтанность, удовольствие.

    Секс в невротическом браке это почти всегда еще и:

    - стыд неудачи;
    - тревога и спутанность сексуальной идентичности: “Если я не чувствую то, что написано в книге, значит я не настоящая женщина”:
    - стремление к зависимости: “Все зависит от партнера. Если бы он обладал нужной техникой, тогда я бы смог(ла) получать больше удовольствия”;
    - детско-родительские отношения: “Если бы он(а) любил(а) меня, то прочитал(а) бы мои мысли и понял(а) без слов, что мне нужно”;
    - проекция скрытых чувств неполноценности на партнера, обвинение, сожаления: “Я - то в порядке. Это твоя вина”;
    - зависть: “Это нечестно. У остальных мужчин (женщин) в мире прекрасные ощущения. Меня всегда обманывают”.

    3. Удовольствие от деятельности и окружающего мира
    Разделяя интересы и опыт с человеком, которого вы любите, вы усиливаете удовольствие от деятельности и укрепляете близость. Когда я говорю, что люди должны развивать собственные интересы, даже если они не могут разделить их в совместной деятельности, я не имел в виду, что они просто идут каждый своим путем, независимо от партнера. Именно совместный опыт укрепляет отношения и придает им смысл.

    4. Самопринятие
    Очень приятно раскрыть перед другим человеком свое подлинное “я”, слабости и страхи, и увидеть, что он продолжает вас любить, менеее оценочно подходит к вашим промахам, чем вы сами. Подлинная близость удовлетворяет наши потребности в безопасности, принятии и самоутверждении.

    Что происходит в плохом браке? Вы зависите от одобрения партнера, так как вам не хватает самопринятия. Партнер наделяет вас всевозможными добродетелями, которыми вы в действительности не обладаете. Вы боитесь раскрыть подлинного себя и разочаровать его. Это лишает ваши отношения психологической близости.

    По каким-то невидимым причинам любовь помогает принимать и мириться со многими личностными качествами партнера. Когда вы кого-то любите, его счастье делает вас богаче, но при этом ваше удовольствие от жизни не находится в полной зависимости от него.
    [​IMG]
    --- 31 мар 2015 ---
    10 причин для счастья

    Людей, которые уверенно идут по жизни, объединяет особый взгляд на мир. Они счастливы не столько потому, что им, не переставая, улыбается фортуна, а потому, что они выработали привычки, которые позволяют им оставаться на коне и легко справляться с трудностями и неудачами.

    Итак, счастливые люди:

    1. Совершенно не интересуются тем, что думают о них другие. Их позицию прекрасно выразила Коко Шанель: «Мне все равно, что вы обо мне думаете, потому что я о вас не думаю вообще». Мы привыкли зависеть от чужого мнения, но вокруг нас огромное множество людей, и у каждого своя точка зрения. Во что может превратиться жизнь каждого из нас, если мы будем стараться угодить каждому? Вы делаете то, что считаете нужным. Возможно, ваши действия ошибочны, но это ваш опыт, и он бесценен. Всем нравятся уверенные в себе, независимые люди, имеющие четкую жизненную позицию. Станьте таким человеком и идите по жизни с достоинством, а не оглядывайтесь всякий раз в поисках одобрения или осуждения окружающих.

    2. Умеют видеть ситуацию со стороны. Не бывает ни однозначных побед, ни однозначных поражений. Поэтому самое лучшее — оставаться нейтральным. Это непросто, но этому стоит научиться. Если следовать китайской мудрости, то правильно поступит тот, кто будет смотреть на свою жизнь отстраненно — подобно тому, как сидящая на горе обезьяна наблюдает сверху за схваткой двух тигров. Какая-то часть нас должна оставаться той самой обезьяной, бесстрастно наблюдающей за жизнью со стороны. Именно это позволяет нам принимать правильные решения и не растрачивать силы там, где и в драку-то ввязываться не стоит.

    3. Не терзают себя сожалениями. Упущенные возможности, несостоявшаяся вечная любовь, коварство подруг, которым по глупости были доверены сердечные тайны... Все мы склонны о чем-то по сожалеть, но нет ничего более пустого и бесполезного. «Сожаление не должно длиться более пяти минут, — говорит американский психолог Олаф Майнер. — Погружаясь в самоедство, вы теряете не только время, но и огромное количество жизненной энергии». Упущенных возможностей не вернуть, а вот перестать размазывать слезы и проанализировать причину неудачи будет отличным выбором.

    4. Умеют благодарить. И это не дежурная благодарность, а та, что идет от самого сердца. Благодарность способна сотворить с нашей жизнью настоящее чудо, и дело здесь вот в чем: когда мы благодарим, мы фокусируемся не на том, чего у нас нет, а на том, что есть, а подобное, как известно, притягивает подобное. Будьте благодарны — и благодарите авансом даже за то, что еще не случилось. И каждый вечер перед сном обязательно вспоминайте как минимум пять причин сказать спасибо жизни.

    5. Берегут чувство новизны. Добившись чего-то, мы совсем недолго радуемся этому, а потом чувство новизны нас покидает. Но за него нужно уцепиться руками и ногами. Запоминайте и «якорите» моменты своего триумфа. Радостные события должны стать генератором ваших будущих побед, поэтому снова и снова вызывайте в памяти и заново переживайте все оттенки счастливых эмоциональных состояний. Ставить перед собой новые цели и добиваться их — это прекрасно. Но очень часто в погоне за тем, чего еще нет, мы не успеваем сполна насладиться тем, что уже есть. Это и делает нас несчастными.

    6. Умеют над собой посмеяться. Ирония — прекрасное качество. Но если человек может быть ироничен по отношению к самому себе, он неуязвим. Психологи считают, что самоирония — признак развитого интеллекта. Способность смеяться над самим собой присуща только сильным духом и разумом людям, которые выше любых предрассудков, она напрямую связана с жизнерадостностью и оптимизмом.

    7. Живут «в отсеке сегодняшнего дня». Так просто и гениально сформулировал одну из привычек счастливых людей американский психолог Дейл Карнеги. Люди, живущие под гнетом прошлых ошибок, ярлыков и негативного опыта, с одной стороны, и под страхом потерпеть неудачу в будущем — с другой, не живут вовсе. Они больше похожи на свежемороженых зомби. Их парализует страх, и они не способны понять, что нет ни вчера, ни завтра, а есть только сегодня. Например, вы решили к весне стать стройнее и сесть на диету. Прошлый опыт говорит: «Глупости, ничего не выйдет — ты уже бралась год назад и бросила. Стоит ли начинать снова?». Негативному опыту подпевает страх из будущего: «Сейчас-то я начну, но на сколько меня хватит? Все равно сорвусь через неделю!». Но прошлое уже прошло, а будущее не наступило. Поэтому вцепитесь зубами в это «здесь и сейчас» — и тогда вы поймете, что можете все.

    8. Никогда не перестают учиться. Книги, путешествия, новые хобби, иностранные языки, желание познать этот мир и никогда не переставать удивляться, ни в 8, ни в 80 лет — это еще одна замечательная привычка счастливых людей, потому что именно это позволяет им реализовать себя.

    9. Никогда не завидуют. Мы привыкли сравнивать себя с другими и соотносить свои успехи с успехами окружающих. В здоровой конкуренции нет ничего плохого, однако чаще всего она перерастает в чувство недовольства самим собой и зависти по отношению к людям более успешным. Между тем, на свете есть только один человек, с которым вы можете себя сравнивать — это вы сами, но в прошлом. И если сегодня вы стали хоть чуточку лучше, чем вчера — вы победитель и вправе завидовать самому себе.

    10. Выбирают друзей с умом. Роберт Грин в своей замечательной книге «48 законов власти» пишет: «Чьи-то чужие невзгоды и несчастья могут оказаться для вас губительными — эмоциональные состояния так же заразны, как и болезни. Вам может казаться, что вы действуете благородно и спасаете утопающего, но очень часто несчастные сами навлекают беды на себя — и они навлекут их и на вас. Важно различать людей, которые действительно нуждаются в помощи, и тех, кто своими действиями, мыслями и поступками из раза в раз призывают беду на свою голову. Самый опасный (и заразный) тип — это люди, которые всегда всем недовольны и привыкли считать себя вечными жертвами. Бегите от них, как от чумы. Общайтесь со счастливыми — и они заразят вас счастьем. Общайтесь с щедрыми — и станете такими же. Если вы мрачны — держитесь людей жизнерадостных».
    [​IMG]
    Последнее редактирование: 31 мар 2015
  7. Validе

    Validе Пользователь

    БЛАГОДАРЮ И СПАСИБО. КАК ПРАВИЛЬНО БЛАГОДАРИТЬ

    Не говорите людям – спасибо!

    Мало кто из живущих в современных городах знает, что обычное и привычное — слово спасибо, в глубинке воспринимается хуже ругательства.
    Действительно, спасибо означает — Спаси Бог! Резонно у людей возникал вопрос — от чего спасать, да и с какой стати… Поэтому на спасибо, отвечали — не за что (то есть — я ничего плохого не сделал тебе, чтоб меня спасать) или, пожалуйста (положи мне лучше сто рублей). То есть спасибо равносильно ситуации — к примеру, вы в магазине взяли товар, а в место оплаты говорите — Бог заплатит за меня.
    Говорили и говорят, воспитанные люди — Благодарю. То есть, вы делитесь частью своего блага. Вы, лично, а не кто-то за Вас отвечаете добром на добро. Именно поэтому на Руси, при встрече говорили – Здравствуй, и это шло, лично от Вас, лично ваше пожелание. А западное — доброе утро, простая констатация состояния погоды, а не пожелание здоровья другому.
    Вдумаетесь в само значение это слова (спасибо — спаси Бог) и его применение. Если уж речь зашла о Боге, так по всем канонам ни какой смертный не имеет права указывать Ему, кого спасать. А может среди вас есть такие, которые готовы работать лишь за то, чтоб в конце месяца, шеф вместо зарплаты, похлопал вас по плечу и сказал: «Бог - подаст (расплатится)». С радостью приму таких к себе на работу.
    Во- вторых, почитайте хоть что ни будь из русской литературы. Вплоть до ХХ века, практически ни у кого не найдете искусственно навязанного, холодного — спасибо. Только — Благодарю!
    Действительно - этичное, красивое слово - Благодарю, теперь не всегда услышим в ответ на доброе. И детей не всегда учим правилам хорошего поведения…
    Это слово, как и многие слова с первой частью благо (благодать, благоденствие, благодетель, благодушие и др.), пришло из старославянского языка, в котором было калькой греческого слова со значением частей «благо, хорошо» и «давать, преподносить».
    - Благодарствую, сударь, подкреплюсь маленечко за ваше здоровье. (Н. Гоголь. Шинель).

    У М. Лермонтова и других русских писателей встречаем параллельную форму множественного числа благодарствуйте.

    - Максим Максимыч, не хотите ли чаю? — закричал я ему в окно.

    - Благодарствуйте; что-то не хочется. (М. Лермонтов. Максим Максимыч).

    - О, благодарю вас, господа! О, как вы возродили, как вы воскресили меня в одно мгновенье. (Ф. Достоевский. Братья Карамазовы).

    Спасибо, возникло в результате сращения сочетания спаси богъ; в нем исчез редуцированный ъ и конечное г: спаси богъ → спасибогъ → спасибо.

    Вы когда-нибудь обращали внимание на то, как часто люди друг друга благодарят и за что? Замечено, что они склонны говорить больше негативное- спасибо, чем произносить простое позитивное благодарение. Печально, но факт! Издержки нашей суетной жизни, наполненной до краев тем, что несется с экранов телевизоров и других источников информации…
    Сказать «благодарю» – означает выразить одобрение человеку. Значит, сделать добро. Одобрение – это мощный стимул к личностному росту.

    Благодарить — подарить благо!

    Благодарность привлекает внимание людей. Вас будут долго и тепло вспоминать. Не позвольте, чтобы «благодарю» затерялось в суете делового дня. Найдите время в любой ситуации, остановитесь и вспомните, кому Вы еще не сказали «благодарю».
    «Спасибо» – это неприятная мелочь. Это как маленький гвоздь в винтиках взаимоотношений. От этого гвоздя, механизм человеческих отношений может стать непрочным и расшатанным. А если все «прикрутить» словами благодарений? Представьте, как это будет здорово!
    Людей удивляет, когда им дарят благодарность. Они ловят себя на мысли, что им приятно, им здорово, им радостно!
    Вы достойны благодарения, Вы достойны, чтобы Вам говорили «благодарю».
    Будьте всегда благодарны! Будьте благодарны за то, что у Вас есть, и Вы получите больше. Говорите «благодарю» за все в Вашей жизни. Выражайте свою благодарность вокруг себя, подавая заразительный пример остальным.
    «Благодарю» – само это слово для нас дар, подарок. Когда нам нечего дарить, у нас всегда есть «Благодарю», и это само по себе подымает в глазах других дарителя. А в будущем побуждает к еще большей щедрости. Поделитесь радостью с другими, подарите им Вашу любовь, мир и… «Благодарю»!

    © Валерий Розанов
    [​IMG]
  8. Validе

    Validе Пользователь

    Учитесь прощать и просить прощения

    Конфликты и обиды, сопровождают нас на протяжении всей жизни. В семье, с родными, на работе, на улице и т.д.

    И в этой статье хотелось бы поговорить о семье. Молодые люди, начав отношения, воспринимают друг друга через, как часто говорят «разовые очки», т.е. ещё нет объективной оценки партнера, практически не замечаются недостатки, но со временем происходит переоценивание ситуации (так называемая «притирка») – и вот в этот момент и происходит большое количество стычек и непониманий.

    Многие пары вскоре распадаются, не выдерживая конфликтов и негатива друг от друга. Очень часто это происходит из-за того, что мы не умеем прощать и просить прощения.

    Ведь в детстве как – обидел, сделал кому-то больно или плохо – проси прощения. Но став взрослыми, у нас так уже может не получаться. А почему?

    Конфликт: ругаются муж и жена. Поругались и разошлись по разным комнатам. Оба оценивают: кто виноват? И у каждого может быть своя правда, свои причины и получается, что не прав другой. Значит, ему первым и извиняться. И если в этот момент спросить: «А что измениться, если сейчас ты первым подойдешь извиняться?» То мы услышим вполне простой ответ: «Что? Он(она) виноват(а), а я ещё и извиняйся? Да кем он(она) себя возомнил(а)?!…» (или что-то похожее).

    Таким образом, возникает мысль, что извинения могут стать способом манипуляции: «Ты виноват(а), ты и обязан(а)».

    Но если рассматривать извинения через – «Я извиняюсь потому, что ты и наши отношения мне дороги и важны». То таким образом, уже не имеет значения кто был не прав и кто должен первым идти извиняться. Здесь важно простить друг друга и понять, что каждый был по-своему не прав.

    А дальше перед нами встает умение прощать. Не редко партнеры копят полученные обиды, выплескивая или попрекая друг друга при удобном случае. Что провоцирует всё новые и новые конфликты. Поэтому важно уметь «отпускать» негатив, что мы храним внутри. Во-первых, понимать, что в конфликте всегда виноваты двое (и «попрекая» другого, Вы тем самым вините и себя). Во-вторых, гораздо эффективнее делать выводы спросив себя: «Почему так получилось, и что мне сделать, чтобы подобного не было», а не ворошить прошлое. В-третьих, конфликты неизбежны, они несут в себе много положительного для партнеров: «закаляют», сближают и учат поиску компромиссов, общению друг с другом и т.д. И поэтому их необходимо рассматривать как подсказку, чтобы улучшить отношения (например, «теперь мы будем знать особенности друг друга, уважать и ценить другого), а не конец настоящего.

    Конфликты – не конец семьи, они не обязательно должны вести к непониманию и разводу, но они могут выступать как начало более глубоких и понимающих гармоничных отношений, отношений нового более высокого «уровня». А к разводу и непониманию люди шагают сознательно сами, не желая принимать на себя ответственность за это!

    Учитесь прощать и просить прощения.

    Щербаков Михаил
    [​IMG]
    Даша2014, футик4604, smp и 2 другим нравится это.
  9. Validе

    Validе Пользователь

    Как научиться не обижаться

    Что ты сделаешь, если близкий человек скажет тебе какую-нибудь гадость? Наверное, обидишься, и правильно сделаешь. Ведь обида - это нормальная реакция человека в таких ситуациях.

    Все мы иногда обижаемся, кто чаще, кто реже - наверное, так и должно быть. Но когда человек обижается буквально на каждое обращенное к нему и далеко не всегда негативное слово - значит, с ним что-то не в порядке. И если тебе часто кажется, будто все вокруг только и хотят тебя обидеть, только ждут удобного момента, то эта статья - для тебя.

    Наверное, ты и без нас прекрасно знаешь, что это за штука такая - обида. И за свою жизнь ты наверняка уже успела заметить, что добрая половина всех конфликтов между людьми возникает именно из-за неё.
    Так что проблема эта очень серьезная, и если она тебя касается (а она тебя касается!), то чем скорее ты научишься справляться с обидой, тем меньше в твоей жизни, наверняка и так не слишком легкой, будет расстройств и проблем, с которому нужно обращаться к психологу.

    Кстати, ты когда-нибудь обращала внимание на то, как выглядит обиженный человек? Больше всего он похож в этот момент на ребенка. Это и понятно: когда мы были маленькими и нам не давали конфетку, мы надували губы, делали грустное лицо и даже собирались вот-вот заплакать. И это срабатывало - свою конфетку в детстве мы всегда получали. Поэтому со временем такое поведение у нас очень хорошо закрепилось: «если обидеться, то получишь то, что хочешь».

    А многие люди просто перенимают такой стиль общения - обидчивость - у своих родных и близких. Если ты часто обижаешься, попробуй вспомнить, на кого из твоих родственников ты становишься похожа?

    Однако проходят годы, мы растем, и наиболее умные и сообразительные из нас понимают, что во взрослом состоянии такое поведение не только не приветствуется, но, что самое главное, больше не дает желаемых результатов. К сожалению, как ни грустно это звучит, только из-за того, что человек обиделся, никто не пойдет ему навстречу…

    Поэтому, по большому счету, обижаться просто бессмысленно: ты никому ничего не докажешь. Недаром говорят: «на обиженных воду носят». И рано или поздно (чем раньше, тем для тебя же лучше) наступает момент, когда ты понимаешь, что пришло время отказаться от обиды как формы реагирования на то, что тебе не нравится.

    Гораздо мудрее будет не обижаться, а спокойно и достоинством (а если можно, то и с улыбкой) выслушать то, что тебе говорят или делают, и после этого сделать правильные выводы.

    Например, о том, что как бы близок не был тебе человек, он все равно ничем тебе не обязан, он отдельная, самостоятельная личность, и если он что-то делает для тебя, то это хорошо, а если не делает - то это совершенно не плохо. И можешь нам поверить, что каждый такой вывод будет делать тебя только сильнее. А это значит, что в период больших жизненных бурь ты не сломаешься, а устоишь; не впадешь в депрессию, а будешь радоваться жизни; не ослабнешь, а станешь крепче.

    Из-за чего возникает обида? Чаще всего из-за того, что человек (твой родственник, подруга, парень) не делает того, чего ты от него ждешь. Сильнее всего это выражается именно в отношениях с близкими людьми: еще бы, ведь уж кто-то, а они то уж точно обязаны дать нам все, что мы от них хотим. Часто это бывает не так, и тогда возникают проблемы…

    К хорошему быстро привыкаешь. Если кто-то хорошо к тебе относится, то это вовсе не значит, что так будет всегда или что точно также к тебе должны относиться другие люди. Поэтому постарайся научиться воспринимать все хорошее, что люди делают для тебя, не как должное, а как подарок. И тогда обид и ссор будет меньше, а радостей и сюрпризов (приятных!) больше.

    А если кто-то не случайно, а намерено обижает тебя, специально старается побольнее тебя уколоть, постарайся в такие моменты вспомнить о том, что этот человек, скорее всего, знает, что ты склонна обижаться, и просто использует твою слабость в своих целях.

    А если ты это поймешь, решение проблемы придет само собой: ни за что не обижайся на этого человека, или хотя бы сделай вид, что не обижаешься. Когда он поймет, что больше тебя этим не прошибешь, ему ничего не останется, как только оставить тебя в покое…

    Обида - это чувство коварное и опасное, потому что часто оно трансформируется в другие, не менее ядовитые эмоции: злость, агрессию, желание отомстить, а то и просто в депрессию. И если ты решила больше не позволять обиде брать над собой верх, тебе не помешает освоить некоторые способы борьбы с ней.

    Способ первый: ожидания. Поразмышляй на досуге о том, что от тебя ожидают другие, и как часто ты сама оправдываешь их ожидания. Скорее всего, это бывает далеко не всегда, и это совершенно естественно. Все мы - самостоятельные личности и заинтересованы в первую очередь в решении собственных проблем, и только потом - в помощи другим.

    Поэтому, наверное, не стоит и от других людей ожидать того, что они по первому твоему зову кинуться тебе помогать. Конечно, это вовсе не значит, что от них можно ожидать только плохого. Просто окружающие, по большому счету, ничем нам не обязаны, и если они что-то делают для нас, то это - жест доброй воли, подарок, который нужно принять благодарностью, а не как должное.

    Если же, несмотря на это, ты все равно обиделась на кого-то, попытайся справиться с этим вот как:

    Способ второй: взгляд из будущего. Итак, тебя обидели. Ужасно. Кошмарно. Хуже некуда. Лучше умереть. Наверняка, примерно такие чувства ты при этом и испытываешь. Но вместо того, чтобы стенать подобным образом, попытайся представить, что ты будешь думать об этой обиде лет через десять? Уверена, ты о ней и не вспомнишь. Тогда зачем переживать сейчас, если, грубо говоря, для будущего это не имеет значения?

    Ты можешь мне возразить: «Какое будущее, меня же обидели сейчас! И живу я сейчас, а не через десять лет!»

    А я тебе отвечу: а какая разница, обидели тебя сейчас или через десять лет? Если ты задаешь такие вопросы, начинай читать статью сначала - ты невнимательно с ней ознакомилась. Ведь если обижаться бессмысленно, то какая разница, о каком времени идет речь - о «сейчас» или через пятьдесят лет?

    Хотя конечно, бывает так, что обиду помнят и пятьдесят лет. Если это о тебе (хотя вряд ли), тогда следующий способ - для тебя.

    Способ третий: прощение. Обиды, как известно, бывают разные. Есть такие мелкие, что даже будь ты самым обидчивым человеком на Земле, через день ты о ней и не вспомнишь. А есть такие, о которых помнят всю жизнь. Эти обиды очень сильные, и единственное, что они привносят в жизнь человека, это страдания, жажда мести или депрессия.

    Как ты помнишь, графа Монте-Кристо тоже очень неслабо обидели, и двадцать лет своей жизни он провел, разрабатывая планы мщения. И хотя книжка у Дюма получилась, действительно, хорошая, уверен, при её прочтении от тебя не укрылось, что этот человек попросту несчастен. Да, он отомстил, наверное, это принесло ему удовлетворение или радость, но счастья точно не принесло. В конце книги он покидает родную страну, а женщина, которую он любил всю жизнь, с ним не едет. А после того, как месть свершилась, что еще остается ему в жизни?

    Нет, я вовсе не хочу сказать, что ему надо было простить своих врагов и спокойно остаться догнивать в замке Иф. Но на этом примере очень четко можно увидеть, что с людьми делает обида.

    Поэтому научись прощать людей, которые тебя обидели. Помни о том, что этим ты оказываешь благо не им, а в первую очередь себе.

    Руководство к действию. Учитывая все вышесказанное, в следующий раз, собираясь надуть губы и вот-вот заплакать, призадумайся: а лучшее ли это решение? Как нас мало волнуют обиды других людей, так и их не волнуют наши обиды. Обижаясь, кому ты делаешь хуже? Не пора ли перестать быть самому себе врагом? Не обижайся!
    [​IMG]
    smp и футик4604 нравится это.
  10. Validе

    Validе Пользователь

    Основные правила тибетского воспитания

    Самое важное — никаких унижений и телесных наказаний. Единственная причина, по которой бьют детей – они не могут дать сдачи.

    Первый период: до 5 лет. С ребенком нужно обращаться «как с царем». Запрещать ничего нельзя, только отвлекать. Если он делает что-то опасное, то сделать испуганное лицо и издать испуганный возглас. Ребенок такой язык понимает прекрасно. В это время закладываются активность, любознательность, интерес к жизни. Ребенок еще не способен выстраивать длинные логические цепочки. Например, он разбил дорогую вазу. Он не понимает, что для покупки такой вазы нужно много работать, заработать денег. Наказание он воспримет как подавление с позиции силы. Вы научите его не бить вазы, а подчиняться тому, кто сильнее. Оно Вам надо?

    Второй период: с 5 до 10. В это время с ребенком нужно обращаться «как с рабом». Ставить перед ним задачи и требовать их выполнения. Можно наказывать за невыполнение (но не физически). В это время активно развивается интеллект. Ребенок должен научиться прогнозировать реакцию людей на его поступки, вызывать положительное отношение к себе и избегать проявления отрицательного. В это время не бойтесь нагружать ребенка знаниями.

    Третий период: с 10 до 15. Как с ним обращаться? Как с равным. Не на равных, а именно «как с равным», так как Вы все равно имеете больше опыта и знаний. Советуйтесь с ним по всем важным вопросам, предоставляйте и поощряйте самостоятельность. Свою волю навязывайте в «бархатных перчатках» в процессе обсуждения, подсказками, советами. Если Вам что-то не нравится, то акцентируйте его внимание на негативных последствиях, избегая прямых запретов. В это время формируется самостоятельность и независимость мышления.

    Последний период: с 15 лет. Относитесь к нему с уважением. Воспитывать ребенка уже поздно, и Вам остается только пожинать плоды своих трудов.
    Какие же последствия может вызвать несоблюдение этих правил?

    Если подавлять ребенка до 5 лет, то Вы подавите его жизненную активность, интерес к жизни, интеллект. Приучите его бездумно и привычно подчиняться грубой силе. Сделаете из него легкую жертву для всякого рода негодяев.

    Если Вы будете продолжать сюсюкать после 5, то ребенок вырастет инфантильным, неспособным к труду и вообще к духовным усилиям.

    Если Вы будете опекать ребенка как маленького после 10, то он вырастет неуверенным, будет зависимым от более самостоятельных друзей, которые не всегда могут оказывать нужное влияние.

    Если Вы не будете уважать ребенка после 15, то он Вам этого не простит и уйдет навсегда при первой возможности.
    [​IMG]
    Даша2014 нравится это.
  11. Validе

    Validе Пользователь

    УПРАВЛЕНИЕ ОТНОШЕНИЯМИ С МУЖЧИНОЙ ♡

    Женщина может управлять отношениями только тогда, когда она к ним не привязана.

    Если женщина придает отношениям слишком большую значимость и фатальность, если она готова пожертвовать собой и своим счастьем ради мужчины, если она готова идти на огромные жертвы ради отношений, то именно эти отношения разрушат её и уничтожат, именно в них ей придется пережить самый сильный стресс и самую большую боль.

    Все мы это проходили, правда?

    Когда женщина плачет «Я не хочу без него жить…», а ему абсолютно всё равно.

    Но если женщина легко относится к отношениям с мужчиной, если ей хорошо с ним и также хорошо без него, если она готова его потерять и при этом сохранить в сердце любовь и радость от жизни, то в этих отношениях её ждет огромный рост, обоюдная любовь и очень глубокие, интересные яркие чувства!

    Именно то, к чему мы начинаем сильно привязываться , становится источником самых болезненных уроков!

    Поэтому, если Вы почувствовали, что отношения стали приносить слишком много боли и страданий, если все Ваши переживания связаны с отношениями, значит пришло время отпустить и дистанцироваться.

    Значит пришло время обратить внимание на себя, и вспомнить, что источник счастья не мужчина, а Бог, который живет в сердце каждого человека, а значит каждый может быть счастлив самостоятельно!

    Если Вы хотите быть успешными в отношениях, управлять ими, получать от них радость и заряд энергии, мой Вам совет — смените фокус внимания!

    Обратитесь внутрь себя, делайте себя счастливой, научитесь жить счастливо без мужчин, и именно тогда к Вам придут самые интересные, мужественные и зрелые мужчины.

    Не залипайте в мужчин, не подстраивайтесь и, ни в коем случае, не ломайте себя ради них! Им не интересно жить с подавленной, замученной женщиной без блеска в глазах!

    Ваша задача расцвести, раскрыться, почувствовать счастье и драйв от жизни!

    А на благоухающий цветок всегда прилетает много пчел…

    Юлия Судакова ♡
    [​IMG]
    Даша2014 нравится это.
  12. Validе

    Validе Пользователь

    7 способов развить силу воли от Папы Самоконтроля Уолтера Мишела

    В начале 1960-х преподаватель Стэнфорда и психолог, которого называют Папой Самоконтроля, Уолтер Мишел со своими студентами провёл классический эксперимент с детьми четырёх лет. Он вошёл в историю как Marshmallow Test, или тест с зефирками.

    Суть простая: дети заходили в комнату, где экспериментатор предлагал им вкуснятину. У детей был выбор: сразу съесть одну сладость, либо подождать 20 минут и получить две.

    Результаты теста подвели через 30 лет: те дети, у которых хватало силы воли подождать 20 минут, в юности лучше учились в школе. Они эффективнее добивались своих целей и успешнее справлялись с разочарованиями и стрессами.

    Сила воли и умение откладывать вознаграждение, конечно, творит чудеса. Но как её развить и укрепить во взрослом возрасте? На этот вопрос ответил сам Уолтер Мишел.

    1. Фундаментальный принцип
    Самый главный принцип укрепления силы — сделать более привлекательным для себя будущее, «подогреть» его и как можно больше обесценить настоящее, «охладить» его.
    Если вы любите не совсем здоровую пищу, нужно сосредоточиться на долгосрочных последствиях такого меню. А если вы будете сосредоточены на том, чтобы получить удовольствие сейчас («А-а-а, вкусняшка!»), то вряд ли у вас получится сдержать себя.
    Самое главное в этом деле — чёткий инструктаж на случай того, если придётся отказывать себе в чём-то. Нужно заранее заготовить фразы, которыми вы будете останавливать себя.

    2. Не поддаваться дешёвым манипуляциям
    Как только вы начинаете оправдывать себя за свою слабость — знайте, что включилась психологическая иммунная система. Она хорошо защищает нас от такой «ответственности», поэтому помогает придумывать оправдания в духе «у меня был тяжёлый день», «меня заставили», «ничего страшного, если я сделаю это завтра» и не позволяет нам подолгу ругать себя.
    Когда почувствуете, что снова начинаете оправдывать себя, ставьте «заглушку» на свою психологическую иммунную систему и игнорируйте её.

    3. Метод самонаблюдения
    Для того чтобы понять, в какие моменты вы не можете себя контролировать, заведите дневник самоконтроля. Это блокнот, где вы можете отмечать моменты утраты контроля над собой и сопутствующие им события.
    В блокноте надо фиксировать конкретные события, вызвавшие стресс, и отмечать его интенсивность.
    Звучит просто, но метод эффективно работает на практике. Выводы из дневника можно использовать при составлении заготовок «если — то», о которых речь пойдёт в следующем пункте.

    4. Заготовка «если — то»
    Если наготове есть план действия в критической ситуации, то человеку намного легче сказать «нет» искушению. Нужно научиться держать в голове связку «если — то».
    Например: «Если я подойду к холодильнику, то я не стану его открывать», «Если мой будильник зазвонит в семь утра, то я пойду в спортивный зал».
    Чем чаще мы репетируем и применяем такие планы, тем более автоматическими они становятся и позволяют осуществлять контроль без усилий.

    5. Переоценка вреда
    Часто срабатывает и такая стратегия укрепления силы воли, как переоценка вреда.
    Для того чтобы сделать такую переоценку, необходимо прочесть и разузнать все побочные эффекты от вашей пагубной привычки. Вы должны переоценить их, чтобы конкретизировать и вообразить себе будущее так, как если бы оно было настоящим.

    6. Взгляд со стороны
    По мере того, как стресс растёт, самоконтроль стремится к нулю.
    Чтобы вырваться из этой ловушки, полезно временно отказаться от привычного взгляда на себя и окружающий мир, и посмотреть с точки зрения кого-то, кто видит вас со стороны. Можно выбрать любого знакомого или даже знаменитую личность. Например, учёного Стивена Хокинга. Представьте, как Стивен смотрит на вас и думает: «Что значат его проблемы по сравнению с количеством существующих вселенных?».
    Постарайтесь оценить свою ситуацию максимально беспристрастно и найти выходы из стрессовых ситуаций, подрывающих силу воли.

    По материалам книги Уолтера Мишела «Развитие силы воли»
    [​IMG]
    Даша2014 нравится это.
  13. Validе

    Validе Пользователь

    4 мифа о семейном счастье

    Как ни странно, больше всего наши представления о том, как должна выглядеть семейная идиллия, мы черпаем из фильмов, из женских романов и изо всех сил пытаемся приблизить свою семейную жизнь к заветному идеалу. Какие же мифы психологи считают самыми вредными и в чем рецепт семейного счастья?

    Миф 1. Всегда вместе

    И в горе, и в радости — это понятно, насчет праздников и будней -уже есть сомнения. Ну а если вы готовы сопровождать своего мужа, даже когда он идет после работы попить пива с друзьями, стоит задуматься, почему вы хотите все время быть вместе. Из-за недоверия к мужу? Или отсутствия собственных интересов и друзей? Психологи уверены: у каждого человека, даже самого семейного, должно быть собственное личное пространство, которое занимали бы только его друзья и только его увлечения. Кратковременные расставания, даже полезны: так вы не надоедите друг другу и у вас будут новые темы для общения.

    Миф 2. Сексу — зеленый свет

    И тогда вам не страшны никакие перипетии в совместной жизни — постель все «спишет». Но увы, довольно наивно как приписывать сексу решающее значение в совместной жизни, так и недооценивать его. Вас могут не устраивать ваши эротические волнения, потому что вы без конца ссоритесь, или ревнуете, или раздражены из-за нехватки денег. Вполне естественно, что обиды убивают сексуальное желание. Другое дело, что нельзя давать им одержать верх. Выясните отношения, советуют сексологи, и оставьте все конфликты за пределами спальни.

    Миф 3. Мы должны думать одинаково

    Конечно, если вы знакомы с ясельного возраста, то, может, и сумели в долгом тесном общении выработать единые взгляды на жизнь. Если же вы познакомились в зрелом возрасте, то очень сомнительно, что вы будете абсолютно одинаковыми глазами смотреть на мир. Все-таки к совместной жизни люди приходят с разным жизненным опытом, у каждого свои привычки, свой взгляд на те или иные вещи. Поэтому ждать от своей половины полного совпадения интересов и мыслей по меньшей мере наивно. Трагедии здесь никакой нет. Просто научитесь слушать своего спутника и слышать и соотносить ваши желания.

    Миф 4. Любящие никогда не ссорятся
    На самом деле безоблачные отношения, по мнению психологов, могут быть лишь между людьми, равнодушными друг к другу. Ссоры же — показатель не того, что люди не могут быть вместе, а скорее неумения спорить. Научитесь вежливо не соглашаться с любимым и находить компромисс вместо того, чтобы сутками играть в молчанку. Если же ссоры случаются только потому, что один из вас любит срывать свое плохое настроение на других, это говорит лишь о том, что он не умеет справляться со своими эмоциями. В таком случае постарайтесь философски относиться к эмоциональным взрывам своей половины.
    [​IMG]
    smp, Веснушка и Даша2014 нравится это.
  14. Validе

    Validе Пользователь

    --- 5 апр 2015 ---
    Женщина-карьеристка: кто она?
    В современном обществе женщина-карьеристка воспринимается как некая «железная леди», упорная, настойчивая, посвящающая работе все свое время и абсолютно не нацеленная на создание семьи. Мало кто задумывается о том, что существует разница между любовью к своей работе и трудоголизмом.
    В первом случае женщина получает удовольствие от своей работы и занимается любимым делом, и, как правило, это ее сознательный выбор, а во втором – стремление сделать карьеру подменяет собой все остальное, и порой связано с необходимостью зарабатывать деньги. Существует множество мифов о женщинах-карьеристках и самый распространенный из них: женщина, уделяющая внимание карьере, рискует остаться без семьи. Что дает окружающим основания так считать? Давайте разбираться.
    1. Дом – мир женщины, а мир – дом мужчины.
    Несмотря на изменение роли женщины в современном мире, все еще сильны стереотипы о том, что женщине пристало заниматься исключительно бытовыми вопросами, а мужчине – профессиональными. Однако в современных условиях существенно возросла потребность женщин в самореализации, в материальном самообеспечении, поэтому им приходится сочетать семейные и профессиональные роли. Многим девушкам уже в юном возрасте не интересно в будущем ограничивать свои интересы только домом и семьей. Им хочется решать трудные задачи, воплощать в жизнь новые интересные проекты и стать профессионалом в выбранной области. Все это требует времени и сил, поэтому вопрос создания семьи откладывается. Для таких женщин уход в декрет является стрессом большим, чем стресс, вызванный появлением ребенка. Им нужно быть уверенными, что они не выпадут из обоймы и после выхода из декрета смогут наверстать упущенное.

    2. Сильная женщина пугает мужчин.
    При отборе на руководящую должность к женщине предъявляются более высокие требования, чем к мужчине. Срабатывает правило, согласно которому женщина должна быть вдвое лучше мужчины. От женщин-менеджеров ждут, что они станут работать лучше, чем мужчины, но им не следует ждать не только лучшего, но даже и такого отношения, на которое вправе рассчитывать мужчины. Чем выше менеджерская должность в корпоративной иерархии, тем больше окружающие ждут от менеджеров обоих полов демонстрации наиболее характерных особенностей мужского поведения. Выявлено, что женщины-руководители отличаются от других женщин доминантностью, эмоциональной устойчивостью, стремлением к самопроявлению, социальной смелостью и проницательностью. Часто, чтобы не получить ярлык неэффективного работника, женщинам приходится надевать «маску», т.е. стремиться скрыть свою эмоциональную и личную жизнь. Главное, чтобы маска не приросла, и стиль поведения на работе не перекочевал в личную жизнь. Из-за нашей склонности судить о людях по их социальной роли мы часто забываем о том, что заботливая, нежная, внимательная жена и мать может быть настойчивым, рациональным и эффективным руководителем на работе.

    3. Карьера и женственность несовместимы.
    [​IMG]
    Последнее редактирование: 5 апр 2015
    smp нравится это.
  15. Validе

    Validе Пользователь

    Как расширить восприятие?

    Беспричинная, частая, затяжная грусть — это хороший признак. Значит, еще не все потеряно. Жизнь испытывает нас на прочность и пригодность для перехода в высшие миры, которые мы называем раем. Исправить положение, вновь обретя радость существования можно только в том случае, если душа, которая на самом деле и есть ваша суть, вам дорога, и вы готовы действовать ради ее спасения.

    Для этого нам потребуется расширить восприятие, которое было сужено и подавлено до примитивного логического анализа происходящего со множеством искажений, вызванных несовершенством ума, недостатком информации и комплексами.

    • Старайтесь воспринимать все предметы и ситуации внутренними ощущениями, а не энциклопедическими знаниями. Верьте своей душе.

    • Не принимайте чужих мнений, всегда качественно анализируйте их и подвергайте сомнению. Вы — не все, не на одном заводе штампованы.

    • Никогда не оправдывайтесь. Оправдание — признание своей слабости и неспособности нести ответственность за свою жизнь. А люди не ангелы и не боги, чтобы судить вас.

    • Развивайтесь. Читайте книги, смотрите фильмы со смыслом. Философских изысканий вам хватит надолго.

    • Думайте. Все ошибаются. Если ваши мысли, ваши решения, ваши жизненные позиции взяты у кого-то, следовательно, ему и принадлежит ваша жизнь. Обретайте свое. Не бойтесь думать. Эту способность всячески подавляют эгоисты для манипулирования, позволить им сделать себя рабом или нет — решать вам.

    • Не делите мир на хорошее и плохое. Если бы в вашей жизни не случилось «плохое», может быть, к этому моменту она уже давно оборвалась. Отслеживайте цепочку причинно-следственных связей. В жизни нет проблем, только ситуации. Рассматривайте их как урок. Чем сильнее бьет — тем, значит, вы хуже понимаете то, что вам пытаются донести.

    • Копите осознанность. Всегда понимайте, что, зачем и почему, исследуйте новое.

    • Непредвзято относитесь к чему бы то ни было.

    • Следите за своими мыслями желаниями, они сбываются. Хотите чтобы все было плохо — так и будет. Хотите чего-то добиться — представьте, как это должно произойти, как будто все уже случилось. И у вас получится.

    • Старайтесь быть открытыми, доверяйте жизни. Хотя бы с лучшими друзьями.

    • Умейте подбирать слова. Находите подход к каждому человеку. Совсем не обязательно что-то кому-то доказывать, или открывать все карты. Просто умейте находить общий язык, и давать полезную информацию по уровню развития.

    • Находите единомышленников. Они есть, просто вы, скорее всего, их не замечаете и боитесь: показаться отсталыми на их фоне, и того, что они могут много о вас узнать, возможно осудить вас. Боятся не нужно, не для того дана жизнь, чтобы прожить ее в страхе, упуская ценные возможности.

    • У вас наверняка есть какие-либо увлечения и области интереса. Совершенствуйтесь в них, достигайте успеха.

    • Помните, что всегда есть пути, о которых вы не знаете. Не идите протоптанными дорогами — обгонят на поворотах. Ищите оригинальные и удобные пути, плевать, что другие не в силах осознать их практичность. Ведь идти по ним будете вы, а не они, и вам решать.

    • Никогда не забывайте, что это не мир скучный, а просто вы мало видите. Для слепого или глухого он еще скучней, все ограничивается вашим восприятием.

    • Отбросьте эгоизм. Ваш инструмент — ясное видение ситуации и осознаваемая справедливость.

    • Живите в настоящем времени. Будущее никогда не наступит, если постоянно думать о нем: когда наступит тот момент, о котором вы постоянно думали, вы будете думать уже о другом отдаленном моменте. Существуйте в настоящем моменте, иначе не заметите, как жизнь неожиданно закончится. Тоже самое касается прошлого.

    • Вспомните моменты детства, и верните то состояние.

    Все в ваших руках. Грусть приходит от безучастности в собственной судьбе. А счастье достижимо, для него ничего не нужно, это такое же состояние, как сон или бодрствование. Так вот, чтобы оно наступило, надо проснуться.
    [​IMG]
    smp нравится это.
  16. Validе

    Validе Пользователь

    "Я не могу стать частью такого мира, где мужья одевают своих жён как женщин лёгкого поведения, выставляя на показ всё то, что должно быть сокровенным. Где нет понятия чести и достоинства, и на слова людей можно ссылаться только тогда, когда они говорят "обещаю". Где женщины не хотят детей, а мужчины не хотят семьи. Где сосунки считают себя успешными за рулем отцовских машин, а любой кто имеет хоть немного власти пытается доказать вам, что вы ничтожество. Где люди лицемерно заявляют, что верят в Бога с рюмкой алкоголя в руках, и с отсутствием малейшего понимания своей религии. Где понятие ревности, считается постыдным, а скромность — недостатком. Где люди забыли о любви, а лишь ищут наилучший вариант партнёра. Где люди ремонтируют каждый шорох своей машины, не жалея ни денег, ни времени, а сами выглядят настолько убого, что только дорогая машина может это скрыть. Где парни пропивают родительские деньги в ночных клубах, кривляясь под примитивные звуки, а девки в них из-за этого влюбляются. Где М и Ж уже давно не различаются и где всё это вместе называется свободой выбора, но тех кто выберет другой путь — заклеймят отсталыми деспотами. Я выбираю свой путь, жаль только то, что я не нашёл такого же понимания у тех людей, в которых больше всего его искал..."

    (с) Киану Ривз
    [​IMG]
    smp нравится это.
  17. Validе

    Validе Пользователь

    УБОРКА В ДОМЕ: РАЗБИРАЕМ ЗАВАЛЫ ДУШИ!

    1. Вещи, которые вы не любите, не цените или просто не используете.

    Считается, что любимые нами, активно используемые вещи наполнены огромным количеством положительной энергии, которая не препятствует движению Ци через наш дом и, кроме того, заряжает положительной энергией нас самих. И, напротив, нелюбимые вещи, вещи, которые давно утратили работоспособность либо по каким-либо причинам вызывают у нас неприятные ощущения, как, например, уже упоминавшийся ранее нелюбимый ковер на стене, накапливают в себе отрицательную энергию, которая мешает нормальному течению Ци.

    2. Вещи, разложенные неаккуратно или просто не имеющие своего места (неопрятные).

    В этом случае к завалам можно отнести даже любимые и активно используемые вещи, если всем своим внешним видом они напоминают всего лишь хлам. Это горы разнообразных предметов, в которых каждая вещь является затерянной между другими, схожими или серьезно от нее отличающимися. Между прочим, состояние вашего дома отражает то, что происходит в вашей душе; так, беспорядок и хаотично разбросанные по дому вещи обычно означают, что и внутри вы охвачены какими-то внутренними противоречиями, не можете решить свои внутренние проблемы. Соответственно, наводя порядок дома, вы решаете и свои душевные проблемы.

    3. Просто большое количество вещей, собранное в небольшом пространстве.

    В этом случае дом начинает напоминать кладовую или складское помещение, что неприятно уже само по себе и создает такую же неприятную атмосферу. Даже с точки зрения классического дизайна, который менее придирчиво, чем фэн-шуй, относится к положению вещей в помещениях, большие скопления вещей в небольших помещениях зрительно еще сильнее уменьшают последние. Если вам не жаль этих вещей, избавьтесь хотя бы от части их и сами увидите, что вам словно станет легче дышать у вас же в доме. Если же избавиться от этих вещей вы не можете, не стоит ли начать подумывать о том, чтобы сменить свое жилье на большее по площади?

    4. Что-либо недоделанное, не доведенное до логического конца.

    Подобно случаю с неаккуратными вещами, это может касаться не только предметов, которые окружают нас в нашем же доме. Множество недоделанных вещей в быту означает и наличие множества незаконченных дел в жизни человека, и эта незаконченность постоянно понижает энергетический уровень как дома, так и его хозяина. Если и вам свойственна привычка оставлять какие-либо дела незаконченными, следует начать учиться доводить все, за что вы беретесь, до конца. Доведите до конца все то, что сейчас тревожит вас своей незавершенностью, и вам сразу станет легче. Аналогичным будет и воздействие на атмосферу вашего дома, если все, что было в нем недоделанным, вы доведете до конца.

    5. Завалы эмоциональные.

    К ним можно отнести любые обиды, отрицательные поступки, совершенные кем-либо из наших близких и так нами и не прощенные. От таких эмоций нужно избавляться уже хотя бы потому, что без них жить намного легче и приятнее. А если есть такая возможность, избавьте себя и от общения с людьми, приносящими вам эти негативные эмоции. Избавление от завалов способно очень многое изменить в вашей жизни, ведь завалы способны и создавать обстановку вялости, угнетенности, пассивности, в которой каждый человек будет чувствовать себя соответствующим образом, и вызывать подавленность и способствовать возникновению депрессий. Кроме того, фэн-шуй утверждает, что завалы удерживают человека в прошлом, не давая войти в его жизнь новой энергии, лишают его сил и притупляют ощущения радости. Избавление же от завалов словно освобождает человека, дарит ему новые силы и позволяет дышать полной грудью.
    [​IMG]
    --- 7 апр 2015 ---
    Бывает, но редко, люди понимают друг друга без слов, смотря друг другу в глаза... Это разговаривают их Души ...
    Но ещё реже встречается, когда не видя друг друга, люди знают, что в следующий момент скажет другой, о чём думает. Это высший пилотаж соединения Душ.
    [​IMG]
    smp нравится это.
  18. Validе

    Validе Пользователь

    Поймай меня, если сможешь: что такое контрзависимость и как с ней справиться.

    Настоящая близость всегда связана с большим риском. В этом ее парадокс: наличие тесных эмоциональных связей необходимо для счастья, но никто не может гарантировать, что одна из них не причинит сильную боль. Иногда кажется, что слишком сильное чувство способно поглотить личность влюбленного, а порой нас парализует страх оказаться слишком зависимыми или потерять того, кто стал так дорог. Эти сомнения вполне нормальны до тех пор, пока они не мешают строить полноценные отношения, — но в некоторых случаях они захватывают власть над жизнью человека, заставляя его снова и снова избегать сильных чувств и привязанностей. «Теории и практики» рассказывают о том, как возникает контрзависимость и можно ли ее победить.
    Абонент временно недоступен

    Многие истории сложных отношений не обходятся без загадочного и противоречивого героя (или героини). Такие люди производят приятное впечатление и сами проявляют неподдельную симпатию к тем, кто их по-настоящему зацепил, но когда дело доходит до подлинной эмоциональной близости, вчерашний нежный друг превращается в холодное и отчужденное существо, стремящееся увеличить дистанцию и отказывающееся признавать важность уже сложившихся отношений. Он не хочет говорить на личные темы и тратит очень много свободного времени на занятия и увлечения, никак не связанные с партнером, откровенно флиртует с кем-то на стороне, а в самых тяжелых случаях — даже избегает прикосновений. Что-то явно пошло не так, но почему и в какой момент?

    Обычно партнеры таких персонажей склонны искать причину в себе, но скорее всего, эта проблема началась задолго до их знакомства. В одном из прошлых ликбезов мы уже рассказывали о созависимости. Созависимость — это нарушение привязанности, при котором человек зацикливается на партнере и делает его центром мироздания. Способность вступать в близкие отношения с другими людьми и в то же время оставаться самодостаточным, обеспечивающая здоровое социальное поведение в дальнейшем, формируется в раннем детстве — в процессе перехода от психологического слияния с матерью в младенчестве к разделению с ней в возрасте 2–3 лет. И если в этот период ребенок получает психологическую травму, эти механизмы могут дать серьезный сбой, который проявится и во взрослой жизни.

    Логично предположить, что если существует одна крайность — созависимые люди, которым не хватает самодостаточности, есть и другая — те, кто с трудом вступает в близкие отношения. Этот тип нарушений обычно называется контрзависимостью, или аддикцией избегания. Но стоит помнить о том, что нарушения привязанности — это именно спектр с разными оттенками и степенью проявления нарушений. Не нужно воспринимать созависимость и контрзависимость как черно-белую дихотомию без нюансов.

    "У меня вызывает жуткое сопротивление сам термин «контрзависимость» — как будто бы при его помощи взяли и сбалансировали другой полюс «зависимость». И получился такой биполярный конструкт, с одной стороны которого полное слияние и полное избегание близости — с другой, с набором противоположных поведенческих проявлений. Например, созависимое поведение по Уайнхолдам проявляется в «уязвимости и ранимости», а контрзависимое — «в силе и твердости». И такая классификация вызывает у меня массу вопросов. Ведь в экзистенциальной психологии и психотерапии сила духа как раз и выражается в способности принять свою слабость, свое несовершенство, свои возможности и ограничения. В основе стремления к слиянию (созависимые отношения) и к избеганию близости лежит одно и то же чувство — человек чувствует себя весьма уязвимым, он постоянно чувствует угрозу. Только это чувство угрозы про разное. В случае созависимых отношений человек чувствует себя уязвимым, находясь наедине с собой, ему нужен кто-то рядом, чтобы через отношения идентифицировать себя. Фактически другой человек нужен в функции зеркала, в котором можно отразиться и понять «я есть, я хороший». Или, наоборот, «я есть, но я плохой».
    В случае контрзависимых отношений есть уязвимость другого рода — боязнь быть непринятым, отвергнутым, страх подойти близко и обжечься. Что, вполне возможно, случалось не один раз в разных отношениях. Это действительно очень страшно — снова приблизиться к тому, что угрожает. Можно ли это назвать силой и твердостью? В моем понимании — нет. И это тоже про отказ от себя.
    А еще на отказ от собственной жизни в разных формах можно посмотреть немного под другим углом зрения. Жизнь интересами и потребностями других людей (или уход в работу) иногда бывает неосознанным бегством от сближения с собой. Когда начинаешь приближаться к себе, то на поверхности появляется много эмоций из-за прошлого травмирующего опыта, который не пережит и вытеснен. Способа сделать так, чтобы не болело, и тогда, и сейчас нет. А так хочется, чтобы не болело! И тогда любая из этих форм поведения может быть пригодной для избегания боли — либо жизнь в слиянии, либо бегство от близости."
    Ангелина Чекалина, к.п.н.

    Что же должно произойти, чтобы к сознательному возрасту человек стал проявлять ярковыраженные признаки контрзависимости? Однозначного ответа на этот вопрос нет, но возможны разные варианты. Первый — слишком контролирующие родители, не дающие малышу обрести желанную самостоятельность. В результате ребенок начинает ассоциировать близкие отношения с несвободой, давлением и страхом потерять себя и «зацикливается» на отстаивании собственной независимости. Этой модели он продолжает следовать и во взрослых отношениях.
    Второй вариант — противоположный: разделение с матерью, наоборот, произошло слишком рано, до того, как ребенок оказался к этому готов. Либо он просто недополучал тепла и внимания со стороны кого-то из родителей (или обоих). В этом случае отношения ассоциируются с болью потери и возможным отвержением. А значит, лучше ни к кому не привязываться или бросать дорогого человека первым, до того, как он сам тебя отвергнет. «Как показали наши клинические исследования, — пишут психологи Берри и Дженей Уайнхолд в книге «Бегство от близости», на данный момент самой известной зарубежной работе по теме контрзависимости, — наиболее частой причиной возникновения созависимости и контрзависимости является травма, связанная с развитием, вызванная едва различимым нарушением связи между родителем и ребенком, которая подразумевает недостаток или отсутствие эмоциональной настроенности. Если эту разобщенность не выявить и не преодолеть, возникает привычка к изоляции и безучастности, которые могут оказать серьезное влияние на отношение к близости во взрослом возрасте».

    Некоторые психологи также считают, что проблема может быть и в излишне эмоциональном и непредсказуемом поведении родителей (чаще всего, матери; проблемы, связанные с контрзависимостью, чаще возникают у мужчин) — у ребенка складывается впечатление, что чувства и эмоции всегда приводят к опасному хаосу, поэтому лучше их контролировать.
    Кроме того, современное общество поощряет контрзависимое поведение — высоко ценится индивидуальность, молодые люди учатся быть (или хотя бы выглядеть) самодостаточными, сильными и сдержанными и часто стесняются проявлять уязвимость или признать, что они нуждаются в ком-либо. В отношениях приоритетом становится личный комфорт, а серийная моногамия многим кажется более жизнеспособным вариантом, чем традиционная модель семьи.
    В любом случае аддиктам избегания ничто человеческое не чуждо — в глубине души они тоже боятся одиночества. Но этот страх они осознают намного хуже, чем свой страх перед близостью. И уж тем более не понимают его причин, растущих из детства, — ведь дети всегда верят, что их родители действуют из лучших побуждений и склонны оправдывать или вытеснять из памяти негативный опыт.
    Последнее редактирование: 7 апр 2015
    smp нравится это.
  19. Validе

    Validе Пользователь

    Бег по кругу

    Поскольку людям с контрзависимостью сложно самореализоваться в близких отношениях, они с удвоенной силой вкладывают энергию в другие сферы жизни (карьеру или увлечения) и стремятся производить на окружающих хорошее впечатление. Сложно заметить подвох — на начальной стадии отношений аддикт избегания действительно очарован своим партнером и очень старается ему понравиться. Проблема возникает позже, когда обнаруживается, что человек с нарушениями привязанности одинаково искренен как в желании проводить вместе время, смотреть на звезды и говорить обо всем на свете, так и в стремлении сбежать или оттолкнуть спутника потом, когда все зайдет слишком далеко.
    «Слишком далеко» — понятие относительное, и невозможно привязать к нему какой-то формальный рубеж вроде третьего свидания, знакомства с родителями или совместного съема жилья. «Слишком далеко» для одного может оказаться там, где для другого настоящая близость еще и не начиналась. Кто-то может даже вступить в брак, но и там поддерживать определенную эмоциональную дистанцию, а у кого-то начинается приступ тревоги уже на второй неделе отношений. Единственный критерий — и он очень субъективен — на определенном этапе контрзависимый человек перестает чувствовать себя в безопасности. Это может быть связано с каким-то реальным давлением со стороны партнера — например, требованием наконец определить статус отношений. Но необязательно: для того, чтобы однажды проснуться в холодном поту, некоторым достаточно почувствовать себя немного менее самодостаточными, чем раньше. Слишком пылкий взгляд, слишком задушевный разговор, слишком жалко расставаться после проведенного вместе уикенда — и вот ты уже одной ногой в ловушке чувств, которая, как подсказывает подсознание, ничего, кроме страданий, не принесет. Поэтому лучше утвердить свои границы, оттолкнув спутника прямо сейчас, пока все не привело к катастрофе. Сознательно вся эта логическая цепочка, чаще всего, не отслеживается — человек чувствует необъяснимый дискомфорт (нарушение личной целостности, потерю себя, несвободу, ощущение, что кто-то поглощает его энергию) и пытается его как-то рационализировать, не докапываясь до истинной сути вещей.

    Для партнера это тем более болезненно, чем менее он был навязчив в реальности — мало кому хочется чувствовать себя назойливым воздыхателем. Человек, склонный к рефлексии, в этот момент начнет сомневаться: «А не допустил ли я какой-то ошибки? А не был ли я действительно слишком настойчив?» Дальше все зависит от готовности бороться за строптивый объект чувств. Созависимые люди втягиваются в такие отношения чаще, потому что периодическое отторжение со стороны партнера их не останавливает — оно отвечает их собственному неосознаваемому страху близости. В результате отношения превращаются в циклический процесс: почувствовав угрозу, контрзависимый отталкивает партнера, но, отбежав на безопасную дистанцию, снова начинает по нему скучать. Партнеру тяжело, но, снова поверив в свою нужность, он возвращается — с надеждой, что его больше не оттолкнут.
    Но при этом неверно считать, что созависимые и контрзависимые люди непременно обречены быть вместе как пара противоположностей. Бывают случаи, когда один и тот же человек в разных отношениях проявляет черты то созависимости, то контрзависимости. Иногда два человека со склонностью к созависимости вступают в отношения и один начинает настолько подавлять другого, что тот начинает учиться отстаивать свое личное пространство. Или пара независимых и самодостаточных может организовать прочный союз, не отягощенный излишней эмоциональной близостью. В общем, тут нет универсальных сценариев и жестко зафиксированных конструкций — хотя известный психиатр, основатель современной аддиктологии Цезарь Короленко, отмечал в своих работах, что любовные аддикты и аддикты избегания чаще всего притягиваются именно друг к другу, расценивая других людей как «неинтересных».
    Необходимая для человека с к онтрзависимостью дистанция может выстраиваться разными способами. Как правило, он не очень любит говорить о чувствах — внезапно проявив нежность, либо снова замыкается в себе, либо спешит снизить градус сентиментальности какой-нибудь саркастичной репликой. Кроме того, он старается не слишком раскрывать себя и в общении на другие темы. Он специально ограничивает время, проводимое со значимым человеком, и стремится заполнить свою жизнь разными делами и увлечениями, которые в случае чего могут отвлечь его от слишком сильной привязанности. Такие люди могут изменять вполне устраивающему их партнеру только для того, чтобы сохранить «внутреннюю свободу» и чувствовать возможность выбора.
    Тут важно понимать, что в отличие от других «проблемных возлюбленных» — например, перверзных нарциссистов, —человек с контрзависимостью не собирается хладнокровно играть с чьими-либо чувствами для того, чтобы потешить свое самолюбие. Хотя ему (как и любому нормальному человеку) приятно чувствовать себя нужным и любимым, постоянный маятник «ближе-дальше» для него — вынужденная попытка усидеть на двух стульях: не потерять того, кто уже стал дорог, и при этом не попасть в пугающую мясорубку неконтролируемых чувств. Но при определенной работе над собой (не без помощи психотерапевта) и поддержке со стороны близких у аддикта избегания есть шансы исправить ситуацию.

    Возможные решения

    Будучи серьезной проблемой, контрзависимость не является официально признанным психическим расстройством. Психотерапевт может предположить наличие этой проблемы у пациента, исходя из его же показаний или показаний его близких. Вот основные признаки нарушения, составленные психологами Берри и Дженей Уайнхолд:
    • трудности в сближении с людьми и сохранении близости в интимных отношениях
    • склонность после разрыва отношений считать бывших партнеров плохими или порочными
    • трудности в переживании чувств (кроме гнева и досады)
    • боязнь контроля со стороны других людей
    • привычка говорить «нет» новым идеям, предложенным другими
    • противодействие попыткам сближения и чувство тревоги при близких отношениях
    • постоянная боязнь допустить ошибку, желание быть безупречным и требование того же от других
    • отказ от помощи, даже если она реально нужна
    • боязнь того, что другие люди отвернутся от вас, если вы проявите свои слабости и страхи
    • трудоголизм или большая загруженность увлечениями, развлекательными мероприятиями или другими делами.
    Что делать, если вы обнаружили у своего партнера черты контрзависимости и вам кажется, что это негативно влияет на отношения? Во-первых, не стоит слишком сильно полагаться на самодиагностику — прежде чем навешивать ярлыки, лучше проконсультироваться с семейным психотерапевтом. Во-вторых, стоит честно сказать себе, чего вы хотите от этих отношений. И если существующее положение дел вас не устраивает, не стоит с ним мириться. Распространенный в Сети совет — попробовать удержать «неуловимого», создавая впечатление, что вы ни на что не претендуете и сами ему целиком не принадлежите. Всячески подчеркивать свои границы, сдерживать сентиментальные порывы и жить своей насыщенной жизнью, ограничивая количество встреч и проявления привязанности. Формально эти приемы, скорее всего, сработают — у контрзависимого меньше поводов сбежать от такого партнера. Но стоит задуматься над тем, как долго вы можете выдержать такую игру и в чем вообще смысл отношений, если сохранять их в таком виде.
    Даже если вы верите, что человек «ваш» и все может получиться, участвовать в спасении отношений должны оба — партнер должен начать осознавать проблему и согласиться над ней работать. В этом случае совместные занятия с психотерапевтом могут дать неплохой результат. Если партнер отказывается признать, что с ним что-то не так, ваши единоличные усилия вряд ли могут привести к хеппи-энду.
    Тем, кому контрзависимый партнер попадается уже не первый раз или вообще вы встречаете подобных персонажей с завидной регулярностью, имеет смысл сходить к психотерапевту и разобраться с собой — почему вам нравятся именно такие люди?
  20. Validе

    Validе Пользователь

    Стать себе мамой

    Автор: Марина Комиссарова

    Если коротко описывать, что такое зрелая личность, то это личность, которая сама себе стала мамой. В идеале, и папой тоже. Но мамой - обязательно.

    Взросление, как и обучение, и воспитание, и любое личностное формирование, целиком можно свести к такому явлению как интериоризация. Термин создал Пьер Жане, гениальный психиатр, невропатолог и психолог.

    Это страшное слово означает "помещение внутрь". Прокачка любых ресурсов - это помещение части их внутрь.

    Создание личностного стержня - это тоже интериоризация. Сейчас постараюсь попроще объяснить, как это происходит, чтобы всем стало примерно понятно, как формируется личность.

    Для ребенка (и взрослого ребенка, то есть инфантила, тоже) закон является внешним. У него есть желания и потребности, продиктованные поиском комфорта (не покоя, а именно комфорта, потому что скука - это тоже дискомфорт, и для ребенка очень актуальный, поэтому он может рваться "на свободу"), а из внешнего мира поступают "можно-нельзя", которые ему непонятны сначала, но он подчиняется, поскольку на стороне внешнего мира сила, олицетворением которой являются родители.

    Вам знакома идея "общество давит на личность?" Так вот, это идея инфантильного состояния личности. У такой личности действительно может быть конфликт между "хочу" и "надо", причем это "надо" - внешнее, насильственное, она этого "надо" не чувствует сама, просто соглашается, чтобы не понести ущерба со стороны силы. Если страх не слишком силен, такая личность будет стараться выступать против "надо", бунтовать, если сильнее, будет обманывать "надзирателей", если совсем силен, будет соглашаться, но ощущать подавленность. Вот почему слишком жесткое воспитание детей их калечит. Пока сам ребенок не ощутил необходимость "надо", нужно искать баланс между мягким давлением на него и предоставлением ему свободы.

    Корней Чуковский говорил: "не взывайте к совести пятилетнего ребенка, у него ее еще нет". Это не значит, что ребенку нужно дать делать все, что ему хочется. Таким образом он быстро себя угробит. Совесть ребенка заменяют родители, они направляют его и принуждают. Это принуждение неизбежно, у ребенка пока не сформирован центр самоконтроля, но это принуждение должно быть мягким, и постепенно оставлять ребенку все больше и больше пространства для собственной воли. Даже если ребенок пока не может нести ответственность, он должен иметь это пространство, чтобы ответственность развивать. Но при этом, так как он пока не несет ответственность, родители должны быть готовы вмешаться в любой момент и взять на себя ответственность.

    Это подобно обучению езды на велосипеде. Нельзя велосипед ребенка все время крепко держать. Нужно сначала держать, потом понемногу отпускать, потом совсем отпустить, но страховать, а потом снять и страховку. Когда страховка снята совсем, личность выросла.

    Но вернемся к морали. Мораль - это наполовину интериоризованный закон. Если инфантильная личность не понимает, почему она должна и ощущает, что общество ее непрерывно насилует и подавляет, а она хотела бы вечный праздник непослушания, если бы можно было бы ничего не делать и брать все, что хочется, то наполовину зрелая личность уже осознает необходимость для себя закона. Она все еще может ощущать некоторые противоречия между "хочу" и "надо", может ощущать давление морали, но теперь это внутреннее давление: чувство долга, чувство вины. Давление может быть неприятно, и полузрелая личность может искать пути избавления, иногда бунтовать против своих собственных моральных установок, отделять себя от толпы, для которой мораль нужна, то есть говорить что-то вроде "да, все это актуально для стада, но я не оно", обвинять родителей, которые "внушили рабские принципы", то есть мораль - это все еще нечто навязанное, пусть и проникшее уже внутрь. Но это пока нечто чужеродное, хотя иногда личность может его ощущать, как верное, но все время пытаться как-то адаптировать под себя, уменьшив, скинуть часть.

    Зрелая личность отличается тем, что закон стал для нее внутренним. Он может отличаться чем-то от общепринятых норм, но всерьез не противоречит им, иначе бы такая личность оказалась дезинтегрированной и не смогла бы получать энергию от ресурсов, которые (напомню) все социальны. То есть нравственность зрелой личности никогда не является догмой, догма - по определению нечто внешнее, догма - это даже не мораль, это попытка сделать внешний закон моралью. Нравственность всегда является гибкой, поскольку человек должен поступать согласно собственному чувству и личному выбору, ориентируясь на всю ситуацию конкретную, а не на какой-то шаблон, который он получил извне. То есть нравственность - это то, чему человек следует осознанно, достаточно свободно (в плане "свобода - осознанная необходимость" но осознанная им самим, а не кем-то за него) и несет за это ответственность. Сам принимает решение, сам наблюдает последствия, сам делает вывод о том, верно ли он поступил, чтобы в следующий раз иметь еще больше представления о том, как ему лично поступать нужно. То есть становится себе полноценным родителем. Занимает трон супер-эго, по концепции Фрейда, заменяет внутреннюю родительскую фигуру, то есть взрослеет.

    И вот этот личный выбор зрелой личности не противоречит социальному. Он может противоречить чьим-то конкретным интересам, создавать конфликт между ним и кем-то, конфликт, который ему придется решать. Но это никогда не противопоставление себя социуму вообще. Это не "праздник непослушания" ребенка, который хочет есть только сладкое, не понимая, что заболеет от этого. Нет ни одной нормы социума, которая не была бы чем-то оправдана. Даже если у нормы есть минусы, плюсов у нее обычно больше. Лично для себя зрелая личность может какие-то нормы считать неактуальными, но относиться к ним она все равно будет с пониманием, и яростного бунта не будет никогда. Яростно бунтуют лишь те, кто не понимает, что такое адаптация, и что никакая часть живой системы не бывает лишней, то есть всегда связана с другими. Такие люди могут ненавидеть и себя за какой-то недостаток и стремиться от него резко избавиться, не понимая, что весь их организм уже адаптирован к этому "недостатку", перестроен вокруг него, и нельзя вытащить кирпич из фундамента, не разрушив дом. Перестраивать все можно только последовательно и постепенно, в живой системе все уместно и все играет свою важную роль.
    smp нравится это.

Поделиться этой страницей